July 3rd, 2013

война миров на букву Г

сказать, что этот фильм - дерьмо - не сказать ничего.

Фильм из серии "Подожди, милая, я схожу спасу мир от бяки".

Основное содержание первой пятой фильма - однообразные визги, сопровождающие судорожные метания семейства суперПита по экрану. Эта часть настолько бессмысленна, что и писать о ней нечего.

К первой четверти суперПита с семьёй вывозят на броненосец, где с посредством бывшего насяльника суперПит узнаёт страшный "ай-яй-яй": какой-то раздолбай пошёл в самоволку в джунгли и вернулся не в себе покусанный, предположилельно, бешеным хомяком (а мы-то знаем, чей это был хомяк!). Новообращённый хомяк покусал своих друзей, те - соседей, и дело пошло по миру! И быстро пошло!

Заодно выясняется анекдотическое обстоятельство: чтобы спасти своих подданных, очередной Ким Чен Кто повелел выдрать всем северокорейцам зубы, чтобы не кусались и крамолу не распространяли! И подействовало ведь!
Представляю, как забавлялся Ким, наблюдая, как мусолят беззубые хомяки, пытаясь голыми дёснами прокусить соседям крепкие северокорейские мозоли!

К первой трети появляются подозрения, что кто бы вы думали виноват во всём этом безобразии? - таки да, евреи!
С непременными придыханиями попрощавшись с семьёй, суперПит летит прямым рейсом Нью-Джерси (США) - Иерусалим (да-да, Израиль). Выясняется, что эти хитрые бестии перехватили переговоры таинственного индийского генерала с кем-то там ещё, в которых он докладал, что ведёт войну с ракшасами. Почему-то прикинув, что ракшасы - это зомби, евреи быстренько огородили всю обетованную по периметру стеной стопитсот метров высотой, и радостно пустились в пляс в обнимку со спасёнными ими же арабами. Однако, на каждую хитрую Ж непременно найдётся китайский саморез: шумела вся эта компания так громко, что ракшасы построили из себя не сказать, чтобы живую, но лесенку стопитсотодин же метр ввысь и стенку в обетованную перемахнули, и радостный семито-хамитский гомон пресекли. А не шумите!

Отрубив предварительно укушенной, но от этого не менее прекрасной еврейской солдатке руку, суетный суперПит засовывает её в боинг Белорусских авиалиний (зацени, батько, фортель!) и, в сопровождении остальных как-бы спасшихся (но мы-то уже подозреваем, что Навальный не дремлет!) направляется из Иерусалима в Кардифф беспосадочно с целью найти в Уэльсе лекарство от бяки. Как и предполагалось, один бешеный хомяк Навального таки просочился в салон к белорусам и понадкусал усих, пока не пришлось суперПиту взорвать боинг нахрен и плюхнуться в обломках аккурат к лаборатории, где лекарство от бяки сварить можно. Да, с однорукой израильтянкой, естессно!

Последняя треть фильма посвящена тому, как суперПит при поддержке Цахала в лице неоднократно упоминавшейся солдатки заражает себя смертельной болезнью и, обманывая мерзких зомбей, приносит пучок разной биологической дряни из хранилища лаборатории людям: зомби, оказывается, гурманы, и больных не кусают! Невкусные, мол.

СуперПит возвращается к семейству, мир ещё не спасён, но уже ясно, как, фанфары, туш, ендец.

Так бездарно прос...ть полтора с лихом часа!